Mais comment t’as rangé les couteaux dans le lave-vaisselle dis donc !

Une belle plume, un vrai sujet (qui va parler à chacun de nous), de l’humour et une démonstration preuve à l’appui. On ne résiste pas à l’envie de vous faire partager.

Expert en lave-vaisselle

« Vous, je ne sais pas, mais moi, j’ai fait Sup de lave-vaisselle. J’ai un master 2 en remplissage de petite vaisselle du tiroir du haut, un doctorat en programmes longs et des théories particulièrement élaborées sur le concept crucial selon lequel « tout va au lave-vaisselle ». D’ailleurs, je dis que je ne sais pas, mais c’est faux, vous aussi, vous avez fait Sup de lave-vaisselle. Vous aussi, les éléments indispensables à l’organisation optimale d’une plonge automatique en bon uniforme (comme disait Béru) n’ont aucun secret pour vous.

Et je suis prête à parier un kilo de sel régénérant contre une semaine à Acapulco que vous aussi, vous avez déjà fait l‘expérience navrante du remplissage de lave-vaisselle chez des amis, chez l’Oncle Alfred ou Mémé Huguette. Ce moment détestable où, parce que vous êtes un modèle de politesse, vous aidez à débarrasser la table et à remplir le lave-vaisselle et où votre hôte ressort illico de l’engin le plat que vous aviez placé si judicieusement derrière les assiettes, pour le positionner autrement, forcément d’une manière totalement dénuée de bon sens… / … »

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